Querida
familia lectora de la Bailarina Frustrada, ¡Feliz año Nuevo! ¿Habéis sido
buenos? Yo he tenido que haber sido maravillosa porque la Navidad ha sido
inmejorable: he visto a gente guay, he conocido a personas que merecen mucho la
pena y los Reyes Magos me han traído de Oriente un montonazo de cosas, incluso
cosas guays que no se encuentran en las tiendas y son mágicas de verdad ¿Se
puede ser más afortunada? Estoy segura de que no.
O sea, que
he sido buena, buena, buenísima.
Además de
los Reyes Magos, que han sido este año súper espléndidos, mis amigas y mi Querido
Novio tenían el corazón blandito navideño y se han dejado engañar vilmente.
Hemos hecho un maratón de la saga Star Wars en casa ¡¡HA SIDO GUAY!! Yo lo he
llamado “Cine Forum Star Wars”: 3 días, dos pelis por día y debate posterior.
Podéis disfrazaros si queréis (Lo del debate y los disfraces lo decía de coña
pero la gente se pensaba que lo decía en serio. Y aun y todo ¡Han venido! Sin disfraces
ni debates, pero han venido. Ya sabían que me hace mucha ilusión). Nos hemos
visto ahí todas las pelis, educando a algún alma descarriada que no había visto
las películas y no entendían por qué soy fan de Darth Vader.
-Pero si es
el malo.
-Ya pero es
un malo-bueno.
-Cómo va a
ser un malo-bueno si mata a la gente así en plan mágico con la mano en el aire.
-Lo mata
con la fuerza, no con magia.
-“Con la
fuerza” joder con la fuerza, si hace de todo.
-¡Claro que
hace de todo, está en todas partes! Ay… mira la peli. Ahora lo explica Yoda
bien.
-Vale pero
no me has dicho por qué es un malo-bueno.
-Y no te lo
voy a decir. Mira la peli anda.
Esto es lo
que pasa con Star Wars, que la gente no ha visto las pelis como Dios manda, pero
como ya todo pichichi conoce el argumento se creen que ya lo saben todo, pero
no, que Star Wars tiene mucho de fondo ¡cuidadito!
Lo mismo me
ha pasado con los Ewoks (no preguntéis qué es un Ewok que la tenemos, mejor
seguid leyendo).
Sé que
Barney Stinson de HIMYM tiene su propia teoría sobre los Ewoks y la edad
(aunque tiene sus errores de cálculo), pero nosotras hemos desarrollado otra
teoría propia (y sin ánimo de llevarnos a nadie a la cama, lo siento).
La cosa es
que los Ewoks son súper bonitos y súper monos. Esta es la realidad
indiscutible. Sin embargo, en este mundo pervertido por la ignorancia y el 3G
me he encontrado con la siguiente convesación:
-Vamos a
hacer un cineforum en casa con palomitas y la saga completa de Star Wars. La
vamos a ver como Dios manda, primero episodios IV, V y VI, después la primera
trilogía.
-¿Pero no
es mejor verlas en orden? Si total, son I, II, III, IV, V, VI.
-¡No estás
haciendo en serio esta proposición! La saga NO SE VE EN ORDEN PORQUE NO SE HIZO
EN ORDEN. Verla así es una aberración, lo siento, pero no. Vamos a hacerlo
bien.
-Pues bien
es en orden.
-En orden
CRONOLÓGICO. Vamos a ver primero las antiguas.
-Pero…
-¡PERO
NADA!
-Bueno,
vale, vale. Cómo te pones. Empezamos por las viejas.
-Viejas no,
querida. Viejos son los trapos. Empezamos por las antiguas.
-Vale, Bailarina,
PERDÓN. Empezamos por las antiguas. ¿Y en las antiguas quién sale?
-¡Pues los
de Star Wars de verdad! No ese Jar-jar de pacotilla. Salen Luke, Leia, Han
Solo, Chewaka, Vader… ¡Y los Ewoks! Vas a conocer a los Ewoks, ya verás ¡Qué
monos son!
Cara de
póquer de la interlocutora, que de la mejor forma posible musita:
-Esto… no
te ofendas, eh, pero… ¿Qué es un Ewok?
Claro, la
mujer teme que le arranque la cabeza con semejante pregunta, porque no saber
qué es un Ewok es como desconocer la tabla del dos. Pero yo entiendo que soy un
caso especial de fan de Star Wars, y que hay gente a la que no le gusta, así
que mi propósito navideño ha sido evangelizar esas ovejas descarriadas y
hacerlas venir a este universo de galaxias en guerra. Le miro a esa
inculta a la cara y le digo:
-Mujer,
cómo vas a saber lo que es un Ewok si no has visto las películas nunca ¡tranquila!
–zopenca sin cultura…- ya los verás. Son unos bichitos así con un aire como a
koalas que salen en el episodio VI.
-¿Y no
tienen foto? A ver, ¿cómo se deletrea Ewok?
-E-W-O-K
Y entonces
ocurre el horror. La susodicha busca en Google alguna foto de Ewok, que es un
mal muy común de nuestra vida actual. Hay que ver AHORA y saber AHORA.
Son como
esos frikis que ves en un bar con el brazo en alto pidiendo silencio a los que
están tranquilamente tomando una copa porque el señorito quiere saber gracias
al Shazam qué canción está escuchando (para ir a casa y bajársela gratis,
pirata, que te tenemos pilladísimo).
Total, la
susodicha busca Ewok en Google:
-A ver…
pero… pero… ¡¡PERO SI ESTO ES HORRIBLE!! Bailarina, tía, cómo puedes decir que
es mono, ¡Si es un aborto!
-Que sí que
sí que es una monada de bicho, lo que pasa es que lo miras con malos ojos.
-Lo miro
con los ojos que tengo en la cara. Mira este, o este de aquí, o este otro… ¡son
todos horribles!
-Que noooo,
lo que pasa es que no son fotogénicos. Son monos en movimiento, cuando hacen
cosas, y además son de los buenos, y son graciosísimos. Ya lo verás.
Y claro, lo
vieron. Y después del episodio VI ya los Ewoks son salados salados.
Moraleja:
si alguien os dice que ha visto Star Wars y no le gustan los Ewoks, os está
mintiendo como un bellaco. No le creáis ni una sola palabra porque es un mentiroso
patológico. Es imposible no adorar a los Ewoks, sólo los ha visto en el
teléfono y no tiene ni idea de lo que está hablando.
Y además,
ahora en Cuatro han plagiado mi ideón del maratón Star Wars y se van a poner a
emitir todas las pelis de la saga. Así que ya sabéis, amigos: hay que verlas,
primer aviso.
Aprovecho
el último huequito del post de hoy para ponerme un poco moñas. J Lo siento, el
acontecimiento requiere merengue dulce y pastelón, y es que vamos a perder por
unos meses una pieza importante del equipo: nuetra súper Jager Queen se nos va
a México lindo y querido a trabajar. Y digo bien se nos va porque se va ¡YA!
Nos quedan
dos días de disfrute en los que esperamos que se deje achuchar y no la volvemos
a ver hasta… bueno, hasta que hagamos una videoconferencia por Skype y nos
enseñe que está disfrutando del verano caribeño mientras aquí es invierno (esta
te la guardamos).
Así que tus
amigos que te hacen regalos de amigo invisible con puya incluida, esos con los
que juegas a las películas y sales a ver ciervos con nocturnidad, alevosía y
probable exceso de alcohol, esos con los que tiras los hielos de las copas “para
no empacharte” y con los que bailas regetón cerdo como si fuera lo mejor que
has escuchado nunca, te achuchamos fuerte, te mandamos besos sonoros de abuela
y alguna lagrimita de despedida.
Te queremos
mucho. Te queremos tanto que claudico y me tomaré un chupito de ese veneno
morado asqueroso a tu salud. ¿Contenta? Espero que sea mejor que tomar tequila…
Eso sí, nada de ligarte a un mexicanito ¿eh? Que te despedimos pero esto es un
viaje de ida y vuelta.
¡¡Hasta
pronto, churri!!
